Главные новости Актобе, Казахстана и мира

2995 просмотров

Как простить измену?

Потеря доверия – серьёзное испытание для пары. Как его преодолеть и сохранить отношения, подсказывает психолог.

На фото: Почему любимый изменил? Можно ли после измены доверять партнеру? Как жить дальше? Свои ответы, советы и рассуждения оставляйте на сайте diapazon.kz. || Фото Владимира ЗОБЕНКО

Потеря доверия – серьёзное испытание для пары. Как его преодолеть и сохранить отношения, подсказывает психолог.

– Подозревала любимого в измене, верить не хотела до последнего. Не выдержала и подсмотрела его переписку с девушкой, в ней красочные обсуждения интима, признания в любви. Я даже не смогла все дочитать, так стало больно. Сообщила ему, что наши отношения надо закончить. Он умолял простить. Клялся, что все только виртуально, а со мной он навсегда, хочет жениться и завести детей. Девушку он удалил и так далее. В итоге я его простила, разговор получился откровенным. Мне показалось, что мы учтем ошибки и начнем с нуля. Он, и правда, стал внимательней. Но во мне словно что-то сломалось, я ему не верю. Я пытаюсь это контролировать, но стоит увидеть его с телефоном в руках, сердце екает. Хотела посмотреть, как дела у его «подружки», но подруга отговорила. Я стала ревнивая, в моих словах много едких замечаний. Он уже сам упрекает, что я обещала забыть, а я припоминаю. Я чувствую, как сама рушу отношения. Как это остановить?

– Аноним

Л.С.: – Поначалу вы испытывали сильную боль и в это время трудно анализировать ситуацию. После откровенного разговора вы сделали выбор – остаться вместе. И теперь, когда боль ослабевает, но обида не проходит, наступило время задуматься о причинах, вызвавших измену. В вашей «раненой паре» пострадало, в первую очередь, доверие. Вы вновь возвращаетесь в свою боль. Вы и сами до конца не уверены в реальности измены (ее физической составляющей), ведь молодой человек признался в виртуальных отношениях, что вы ему и простили. Но вас зацепило, насколько ярко и красочно они обсуждали интим в переписке. Правильно ли я понимаю, что для вас стало открытием насколько эмоциональным и откровенным в своих желаниях может быть ваш молодой человек? А насколько вы сами эмоционально открыты? Что вам мешает испытывать всю гамму положительных эмоций и чувств в ваших отношениях сейчас от того, что партнер стал более внимателен и заботлив? Примешивается ли к обиде чувство вины? Для того чтобы оставить позади этот эпизод и выйти из испытания преображенными, необходимо понять, что измена – это не то, что совершается одним из партнеров, а то, что происходит с парой в целом.

Причины неверности нужно искать в истории вашей пары. Есть разница между однократной изменой и двойной жизнью. У неверности нет одной-единственной причины. Недостаточность признания партнером, борьба за власть в отношениях, соблазн новизны, модель поведения, перенятая у родителей… Это не весь перечень возможных причин. Но важно понять, что не все подлежит нашему контролю, есть то, что выходит за пределы наших возможностей.

В создавшейся ситуации вы чувствуете себя «жертвой» и обсуждаете свои чувства не с партнером, а с подругой, то есть вовлекаете третье, сочувствующее лицо, осуждающее молодого человека. Отсюда и мысли не о примирении, а скорее, о подтверждении статуса «жертвы», и мстительность, и желание «найти что-то» на странице «соперницы».

Но не стоит думать, что неверность заключается в поведении лишь одного партнера. Это то, что происходит с парой как единым целым. Если вы возьмете на себя свою часть ответственности за случившееся, то вновь станете режиссером и сценаристом своей жизни. Ответственность всегда освобождает от чувства вины и обиды. Ведь мы понимаем, что причина случившегося не в нашей природе, а в наших действиях или бездействии. Любите ли вы своего молодого человека или позволяете любить себя? Задайтесь вопросом: какой смысл вы придаете неверности? Чему научила вас эта ситуация? Откровенно поговорив, наметив планы на совместное будущее, вы как бы заключили «договор». Молодой человек свою часть обязанностей выполняет, а вы пока нет. Вновь обсудите ваш «договор» и задумайтесь, что именно вы требуете от партнера и что готовы сами давать. Используйте кризис, чтобы преобразить отношения, сделав их ближе и честнее. Вы отпустите кнопку «стоп», которая дер­жит вас в прошлом. Но это при одном условии: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили и просит прощения.

Шаги к сближению:

отказаться от роли жертвы или палача;

перестать мерить все меркой прошлой или возможной будущей неверности;

понять, каковы истинные цели и желания обоих, интересоваться чувствами партнера и открыто говорить о своих;

играть активную роль в паре, укреплять связь с партнером вместо того, чтобы жить в страхе новой измены.

Важно научиться чувствовать потребность другого и уметь доносить свои желания. И пошатнувшиеся отношения можно восстановить при обоюдном желании.

Патологическая брезгливость

В детстве, если слышала о какой-то болезни, сразу же находила у себя симптомы. Избавляться от фобий помогала реакции мамы, она спокойно раскладывала по полочкам, и меня сразу же «отпускало». В целом за рамки переживания не выходили. Сейчас мне 25 лет. Я стала слишком брезгливой, по нескольку раз могу вымыть руки, перемываю ложки, если они коснулись стола, и так далее. Накручиваю себя, что могу чем-то заразиться, отравиться. Подскажите, как справляться?

– Оксана

Л.С.: – Оксана, думаю, вы проштудировали не одну библиотеку, изучая природу мнительности и ипохондрии. Поэтому не буду на этом долго останавливаться. Отмечу лишь, что такая картина свойственна людям с «жесткой картой реальности». Это значит, что что-то в вашей жизни, в вашем окружении не соответствует вашим критериям и вызывает желание отстраниться, отмыться. Вспомните и проанализируйте, что в вашей жизни происходило до того, как реакция обострилась? Ваше недоверие к внешнему, отторженность и мнительность уходят корнями в детство, когда лишь мама могла защитить, уберечь, разложить по полочкам. Без нее вы чувствуете себя уязвленной и незащищенной. Что произошло в отношениях с мамой и когда связь стала менее значимой? Вы говорите о рамках переживаний, которые помогла вам выстроить мама, и она же их и купировала. Склонность идеализировать, держать себя в жестких рамках и правилах были заложены в ваше воспитание тогда. Постарайтесь сказать себе «стоп» в тот момент, когда «мания словно накатывает временами». А теперь вернитесь на шаг назад: какая мысль была последней, либо что вы увидели, услышали перед тем «накатило»? Это и есть тот пусковой механизм, провоцирующий страх. Любой страх сам по себе явление бессознательное и причиняет вред до тех пор, пока не выведен на сознательный уровень. Оксана, вы ни слова не говорите о своей личной жизни и насколько страдает ее качество от вашей мнительности и брезгливости. Как у вас складываются отношения с мужским полом? Что вы слышали о сексе в дет­стве? Смею предположить, что о нем вы наслышаны, как о чем-то грязном и постыдном. Как правило, дети, воспитанные в жестких рамках нравственности, считают интимные отношения не приемлемыми для себя. И когда приходят мысли, то на сознательном уровне, воспринимая их как «грязные», человек начинает «отмываться», чистить себя от того, что может причинить мнимый вред. А далее как по цепочке – возникает страх выстраивания отношений с противоположным полом. Эдакий защитный механизм… Оксана, возможно, ваши биологические часы разбудили материнский инстинкт… Но это лишь предположение. Объективно разобраться, докопаться до корня этого вопроса и проработать его вам помогут профессиональные психологи, психотерапевты. Понимать себя, свою природу желаний, механизмы психики просто необходимо, чтобы разорвать этот бег по кругу «от грязи к чистоте». Вы поймете, какое наслаждение приносит реализация своих врожденных психологических потребностей.»

Свои вопросы присылайте по адресу: ул. Есет батыра, 99 или присылайте на электронный адрес: gazeta@rifma.kz.

Автор — На вопросы отвечает психолог-консультант Лариса Стрижак

Комментарии 0

Комментарии модерируются. Будьте вежливы.

Новости по теме