На фото: После того как автор письма увидела мужа подруги в ресторане с любовницей, она задается вопросом, нужно ли сообщать об этом подруге. Свое мнение вы можете высказать на сайте www.diapazon.kz, а вопросы психологу задать по тел. 56-70-60 или письмом на адрес: ул. Есет батыра, 99 и n.makeenko@rifma.kz

У вас проблемы в личной жизни, не можете найти язык с трудным подростком или недопонимания с коллегой, и вы не знаете с кем посоветоваться? Пишите свои вопросы в нашу рубрику «Тет-а-тет», профессиональный психолог даст совет в вашей жизненной ситуации.

На вопросы отвечает психолог- консультант Лариса СТРИЖАК

Рассказать нельзя молчать

– Я попала в сложную ситуацию. Перед праздниками в ресторане я встретила мужа своей подруги с другой женщиной. Они целовались, держались за руки, в общем, сомнений в том, что он изменяет подруге, нет никаких. Подходить к парочке я не хотела – слишком растерялась, кроме того, была с коллективом, а при них какие-то личные вещи выяснять некрасиво. Но он заметил меня сразу, практически подбежал, отвел в сторону, начал умолять, чтобы я ничего не рассказывала подруге. Даже просил удалить их фото с любовницей, хотя никакого фото я не делала. Мне даже в голову не пришло… Пообещал, что с любовницей порвет, и встретились они именно поэтому – закончить отношения (хотя это явная ложь, когда я их увидела, они нежно целовались). Я была ошарашена и сказала, что промолчу. Моя подруга мужа очень любит, гордится их отношениями. Я боюсь сделать ей больно, рассказав, что видела. С другой стороны, будь я на ее месте, я бы хотела знать правду. Когда-то меня «пожалели» и не рассказали, как изменял мне молодой человек. В итоге лучше бы я сняла розовые очки раньше. Но при этом это я и мое восприятие, я это осознаю. Тем более, у них растет маленький ребенок, что в корне меняет дело.

Но ситуация усугубляется поведением мужа, меня он забросал сообщениями в соцсети и смс то с угрозами, то с просьбами молчать. Очень не­адекватно… Вчера мне звонила подруга поболтать, в шутливой форме она мне намекнула, что знает, что я симпатизирую ее мужу! Подозреваю, он решил перестраховаться и очернить меня. Подскажите, что мне делать? Как вести себя правильно? Я чувствую себя предателем по отношению к близкому человеку, но говорить правду – рушить ее жизнь! И это еще хуже.

– Аноним

Л. С.: Вы сделали замечательный и верный для вас выбор – не разрушать чужую жизнь. Рассказывая о создавшейся ситуации, вы говорите в первую очередь о собственном горьком опыте и вновь переживаете те чувства. Обвиняете окружающих людей в том, что вас «пожалели», то есть невмешательство в вашу жизнь и ваши отношения – это жалость? Думаю, что это, скорее, уважение к вам и принятым вами решениям. Представьте себе ситуацию, что вас «осведомили доброжелатели», то есть сделали за вас выбор: ты хорошая, он плохой, нужно бросать его. Ваш ли это был бы выбор? Или решение, принятое под давлением? Задумайтесь, говоря, «будь я на ее месте, я бы хотела знать правду», что вы делаете? Занимаете ее место в той семье и, соответственно, начинаете испытывать гнев и претензии к чужому мужу, как к своему собственному (даже хотели выяснить с ним отношения, если бы не коллектив)… Но вы не имеете никакого отношения к чужой семье и чужим отношениям в паре. Вы дружите с членами этой семьи и нечаянно стали свидетелем «подводного течения»… Вашей реакцией на эту ситуацию стала растерянность, представления о муже подруги перевернулись «с ног на голову». Но, согласитесь, он и не должен соответствовать вашим ожиданиям. Думаю, после обозначения границ отношений с семьей подруги (вы – это вы, они – это они) вам проще будет прекратить шантаж. Страх потерять семью, жену подталкивает мужчину к неадекватному поведению. Но ведь и вы не даете ему никакого конкретного ответа, т.е. держите его и ситуацию «на коротком поводке». Осуждая чужого мужа, вы убегаете от самого важного… Вы пишете, что чувствуете себя предателем. Что для вас значит предательство? Что или кого вы предаете в отношениях с подругой? Саму себя и свои принципы? Так ли это и какое отношение чужие поступки имеют к вашему «кодексу чести»? Этот внутренний конфликт необходимо завершить. Когда вы согласились промолчать, это не значит, что вступили в коалицию с мужем подруги, поддерживаете и разделяете его интересы, проступки. Вы это сделали, исходя из собственных убеждений, из уважения к подруге и самой себе. И вовсе не должны брать на себя чужую ответственность. И тогда в честном разговоре с мужем подруги вы поставите точку в собственных терзаниях.

Ребёнок боится собак

Племянницу в 6 лет напугала соседская собака. Собака крупная, была без намордника, но на поводке. Не знаю, чем ей не понравился ребенок, но она на нее рявкнула и рванула поводок. Хозяин собаку удержал, племянница от испуга расплакалась, еле успокоили. После этого она начала бояться собак. Думали, что со временем пройдет, но не проходит уже почти год. Ребенок боится идти, если видит собак, особенно бродячих, начинает плакать. Боится подойди даже к щенку. Как побороть фобию? Можно справиться самим или следует обратиться к специалисту?

– Альбина

Л. С.: Родителям с племянницей, действительно, необходимо обратиться к специалисту. Сам по себе страх не проходит, он имеет свойство прятаться в потаенные уголки нашего сознания и подсознания.

Начните с совместной покупки, допустим, мягкой или интерактивной собачки-игрушки. Пусть девочка сама выберет себе нового друга, даст ему имя. В дальнейшем расскажет ей свою историю. Замечательно в работе с фобиями у деток подходит работа с рисунком (арт-терапия). На первом этапе девочка рисует ту собаку, которой испугалась, вкладывая свои чувства в этот рисунок. Вам не нужно направлять ее, корректируя работу племянницы. Только наблюдать. Затем пусть ребенок расскажет, что на этом рисунке, как она себя чувствует, когда рисует, потом, когда смотрит на свой рисунок. На следующем этапе вам необходимо направлять работу девочки вопросами: «А что можно сделать с этим рисунком?», «Что ты хочешь дорисовать?», «Как изменить эту собачку?», «Может, дорисовать ей намордник?», «А если добавить улыбку?», «А как будет выглядеть собачка, если мы «повяжем» ей бантик?», «А куда ты хочешь его «завязать»? На хвостик или на ушки? А если мы прицепим ей красный нос, прям как у клоуна? Что еще ты хочешь добавить? Может, зелененькую травку и яркое солнышко с теплыми лучиками?» А теперь давай вместе рассмотрим твой рисунок. Какой забавной оказалась собачка! Смотрите, как меняются в процессе чувства ребенка. Старайтесь контролировать собственную речь, избегая фраз: «ну вот, а ты боялась», «и совсем она не страшная», «теперь нечего ее бояться», «больше не будешь бояться собак?» и т.п. Вовремя разрешенная стрессовая ситуация из детства – это безоблачное будущее. А значит, более яркий, теплый и большой горизонт возможностей. »

Свои вопросы присылайте по адресу: ул. Есет батыра, 99 или на электронный адрес: n.makeenko@rifma.kz