Создано «Диапазоном» при помощи ИИ

У меня есть взрослый сын. Я всегда старалась быть для него поддержкой, не лезть лишний раз, не давить. Вырос, устроился, живет отдельно. И вроде бы все правильно…

Но в последнее время я все чаще ловлю себя на странном чувстве, как будто меня в его жизни почти нет. Он может не звонить неделями. Я сама набираю, он отвечает, но как будто на бегу: «Мам, все нормально, потом созвонимся». И это «потом» наступает редко. А если и пишет, то чаще с каким-то вопросом или просьбой. Я, конечно, помогаю. Но после этого внутри очень тяжело… Ощущение, что я нужна только в такие моменты.

Иногда я думаю, может, я сама виновата? Может, где-то была слишком строгой или, наоборот, слишком все за него делала… А может, так у всех, и я просто не могу это принять. Я стараюсь не показывать обиду. Когда он звонит, говорю спокойно, спрашиваю, как дела. Но внутри ком. И после разговора становится еще грустнее. Я не хочу его упрекать. Не хочу портить отношения. Но и делать вид, что мне не больно, тоже уже сложно. Это нормально, что дети так отдаляются? И как научиться не чувствовать себя ненужной? 

- Читатель 

Ответ: Когда дети вырастают, меняется не только их жизнь, меняется и роль родителя. И это, пожалуй, один из самых непростых переходов в жизни. Вы много лет были рядом: заботились, поддерживали, переживали. И внутри как будто закрепилось ощущение, «мы близкие, мы на связи, мы часть жизни друг друга каждый день». А потом это меняется. Не резко, не по злому умыслу, а потому что у взрослого ребенка появляется своя жизнь. И вот здесь возникает очень человеческий вопрос: «А где теперь мое место?». 

Вы пишете, что вам больно, когда сын появляется в основном с просьбами. И это действительно может ранить. Но важно попробовать увидеть ситуацию чуть шире. Очень часто взрослые дети отдаляются не из-за отсутствия любви. Они отдаляются, потому что: много работают, устают, решают свои взрослые задачи, и… привыкают к тому, что «с мамой все стабильно»

Это не про равнодушие. Это про то, что ваша связь для него надежная. Другое дело ваши чувства. И здесь их нельзя игнорировать или «терпеть молча». Вы можете попробовать говорить о себе без упрека. Не «ты совсем не звонишь», а например, «мне тебя не хватает, я иногда скучаю по нашим разговорам». Это не обвинение. И еще один важный момент, о котором вы сами уже почти сказали в письме, вопрос не только в сыне. Он еще и про вас. Про то пространство жизни, которое раньше было занято заботой о ребенке. Когда это пространство освобождается, в нем может появиться пустота. Но в нем же со временем может появиться что-то новое: интересы, люди, радость, связанная не только с ролью мамы. Вы важны. Не только как мама. Как человек, как женщина, как отдельная история. И ваша связь с сыном никуда не исчезла. Она просто становится другой. Более тихой, но не менее настоящей.

Читайте также: Как не пропустить первые сигналы выгорания. Совет психолога