Создано «Диапазоном» при помощи ИИ

- Насколько я знаю, у нас, в Казахстане довольно часто встречаются ситуации, когда старшего ребенка на воспитание отдают бабушке и дедушке. Это традиция. Но, наверное, многое зависит от того, насколько родители при этом участвуют в жизни ребенка. В моем случае родители почти не участвовали в моем воспитании. Мы виделись не так часто, как мне хотелось бы. Поэтому для меня настоящими родителями всегда были бабушка и дедушка - именно их я так и воспринимала. А вот с мамой и папой мы не близки, и воспринимать их как родителей мне сложно. 

– Сейчас я уже взрослая и в какой-то степени могу понять своих родителей. Но все равно чувствую, что между нами есть дистанция. Мне сложно им доверять, рядом с ними мне некомфортно. В моем окружении есть люди, которые тоже росли у бабушек и дедушек. Но у них родители все равно активно участвовали в их жизни: часто приезжали, общались, были рядом, забирали на каникулы. И у них сейчас нет таких сложностей в отношениях с родителями, как у меня. Я стараюсь понять своих родителей, и вроде бы понимаю. Но внутри все равно тот самый ребенок, которому грустно и обидно. Иногда эти чувства возвращаются. 

– Еще я думаю о том, как чувствуют себя сами родители. Есть ли у них чувство вины? Трудно ли им со мной общаться так же, как и мне с ними? Иногда мне кажется, что если бы мы просто поговорили об этом, стало бы легче. Но я не знаю, как правильно начать такой разговор. Как принять эту ситуацию и перестать постоянно возвращаться к этим мыслям? И можно ли со временем наладить отношения с родителями, если в детстве близости почти не было? 

– Читательница

На вопросы читателей «Диапазона» отвечает психолог Анастасия ЗАЙЦЕВА.

- Ваши чувства абсолютно понятны и естественны. Вы росли с бабушкой и дедушкой, именно они стали для вас основными значимыми взрослыми. С ними сформировалась привязанность, чувство безопасности, ощущение «моих» людей. Поэтому вполне нормально, что именно их вы воспринимали как родителей. При этом с мамой и папой такая близость не успела сформироваться. Не потому, что с вами что-то не так, а потому что для близости нужно время, совместный опыт, присутствие. Если этого было мало, то вы можете чувствовать дистанцию даже во взрослом возрасте. Очень важно, что вы пытаетесь понять своих родителей. Это говорит о вашей зрелости и внутренней работе. Но при этом не нужно обесценивать чувства того ребенка, который внутри вас все еще испытывает грусть или обиду. Эти чувства имеют право быть, потому что ребенку действительно важно чувствовать рядом родителей. 

Что касается ваших родителей - вполне возможно, что им тоже бывает непросто. Иногда родители могут испытывать чувство вины, иногда им тоже трудно начать такой разговор. Если у вас есть желание поговорить с ними - это очень важный шаг. Не обязательно начинать с серьезного разговора сразу. Можете поделиться своими чувствами спокойно и без обвинений. Например: рассказать, что вам иногда бывает грустно из-за того, что в детстве вы редко виделись, и что вам хотелось бы лучше понять друг друга сейчас. 

Помните, что отношения с родителями не заканчиваются в детстве. Даже во взрослом возрасте их можно постепенно выстраивать заново - через разговоры, совместное время, маленькие шаги навстречу друг другу. Принять прошлое не значит забыть его. Принятие скорее про то, чтобы признать, что да, это было частью моей жизни. Это могло ранить, но это не определяет полностью ваши отношения сегодня. Сейчас вы уже взрослая и можете строить эти отношения так, как считаете нужным для себя.