Создано «Диапазоном» при помощи ИИ.

У меня есть подруга, мы давно знакомы, раньше вместе работали, хорошо общаемся. Она замужем. И какое-то время назад ее муж начал проявлять ко мне знаки внимания: флиртовать, писать, приглашать на свидания. Для меня это абсолютно неприемлемо. Я сразу дала понять, что мне это неприятно, и стараюсь всячески пресекать такие попытки.

Самое сложное в этой ситуации то, что я не знаю, стоит ли говорить об этом подруге. Дело в том, что это не первый подобный случай. Раньше ее муж позволял себе похожее поведение с другой нашей общей знакомой. Та рассказала все моей подруге, но она ей не поверила и обвинила во всем ее. Их общение после этого прекратилось.

Теперь я в тупике. С одной стороны, молчать мне некомфортно, я чувствую напряжение и внутренний конфликт. С другой – я боюсь сказать правду и потерять подругу, оказаться в роли «виноватой», хотя я ничего не делала. Как быть? 

На вопросы читателей «Диапазона» отвечает психолог Анастасия ЗАЙЦЕВА

В таких историях женщина почти всегда оказывается в ловушке. Что бы она ни выбрала, молчать или говорить, всегда в итоге рискует. И именно поэтому здесь так важно сразу расставить приоритеты.

Первое и, пожалуй, самое главное, вы не отвечаете за поведение чужого мужа, никто за него не отвечает, кроме него самого. Флирт, намеки, приглашения – это его решение, его ответственность. Даже если вы молчите. Даже если вы отказываете. 

Второе – ваш дискомфорт. Этого уже достаточно, чтобы что-то менять. Не нужно ждать явных признаний или «чего-то посерьезнее». Если вам неприятно, значит границы уже нарушены.

Вы оказались в таком положении, когда приходится выбирать между: 1) сказать и возможно потерять подругу, 2) не сказать, но жить во внутреннем конфликте.  

Оба варианта непростые, но важно слышать себя, быть честной с собой. Вы не можете повлиять на поведение мужа подруги, он сам делает этот выбор. Вы не можете контролировать и реакцию подруги. Опыт уже был. И он показал, что иногда людям проще обвинить того, кто говорит правду, чем столкнуться с реальностью своего брака. Это защита. И она часто направлена не туда. 

Если решите говорить, говорите не про него, а про себя. Не «твой муж делает…», а «мне некомфортно», «я не могу находиться в такой ситуации», «я хочу сохранить себя и нашу дружбу». Это не гарантия понимания, но это честная позиция и отстаивание своих границ.

Если решите не говорить – это не слабость и не предательство. Иногда дистанция, молчаливое отдаление и защита себя – экологичный выход из ситуации. Особенно если есть риск быть травмированной. 

И еще одно, очень важное. Иногда мы боимся потерять подругу, но редко задаем себе вопрос, а не теряем ли мы в этот момент себя? Зрелость – это не всегда «правильно для всех». Вы в первую очередь должны подумать о себе, это не эгоизм и не предательство, а забота о себе.

Читайте также: Брат сделал шокирующее предложение. Совет психолога