|| Иллюстрация сгенерирована ИИ для «Диапазона».

Им нужно личное пространство

- Вопросы о проявлении агрессии со стороны подростков мне задают часто. Проблема тут не в родителях и не в подростках, а в отношениях между ними, в правильном их выстраивании. Начиная с самого раннего возраста важно сохранить эмоциональную привязанность ребёнка к родителям. Чем старше становятся дети, тем больше мы их функционально отдаляем, даём самостоятельность, а эмоционально нам надо приближать их, сохраняя привязанность. Чем раньше мы начнем работать над сохранением тёплых и доверительных отношений, тем легче пройдёт подростковый период. 

Сейчас предпубертатный период у девочек начинается в 8-9 лет, у мальчиков – в 10-11 лет. Дети стали «ранними». Все нормативы, медицинские в том числе, сдвинулись, подростковый период стал «затяжным». Его продолжительность сейчас составляет 10 лет, с 10 до 19 лет. И чем больше родители опекают детей, чем удобнее условия им создают, тем дольше тянется подростковый период. 

Теперь подросток с одной стороны уже не ребёнок, от него ждут ответственных решений, как от взрослого (надо хорошо учиться, выбрать вуз), с другой, он ещё и не взрослый, его ограничивают (в перемещениях, в финансах) и контролируют (электронные дневники, карты), и это вызывает огромный внутриличностный конфликт.

Есть ещё ряд факторов, из-за которого подростки становятся конфликтными и бунтующими: у них меняется тело, наступают гормональные и физиологические изменения, оказывается колоссальное давление со стороны общества и соцсетей, где транслируются достижения других, и это все давит на них. 

Для подростка очень важно личное пространство. Идеально, если у него есть своя комната или хотя бы место в ней, где можно уединиться, есть шкаф или ящик с ключом, чтобы он понимал «что это его личная территория и никто не имеет на неё права». Такое личное пространство, которое уважают взрослые, позволяет сохранить доверительные отношения. 

С детьми нельзя быть друзьями

Главные задачи подросткового возраста: сепарация и идентификация. Сепарация – отделение от родителей, идентификация, значит, понять «кто я», найти себя. Одно невозможно без другого. Поэтому подросток делает все, чтобы отделиться от родителей, найти себя и стать самостоятельным. Чем сильнее родители будут этому сопротивляться, тем хуже методы будет выбирать подросток. Чтобы быть ближе к нему и помочь повзрослеть, надо задавать вопросы, слушать ответы, не утверждать и не читать лекций. Здесь важен принцип: меньше говори – больше слушай. При этом для подростков важно, чтобы в семье была иерархия, чтобы был главный, авторитетный человек, и он мог взрослеть спокойно. 

Часто родители, особенно мамы, попадают в ловушки подросткового возраста – им хочется быть со своими детьми друзьями, считают это залогом доверительных отношений. Но родители не равны с подростком. Ему нужны реальные друзья и представление о настоящей дружбе.

Как вызвать доверие

Когда дети взрослеют, вступают в пубертат, родителям крайне важно не зацикливаться только в роли мамы и папы, а быть самим реализованными в профессии, иметь друзей, хобби, свои интересы. Родителям, особенно мамам, важно самим быть в ресурсе, иначе вас не будет слушаться даже «золотой» подросток. Ваше состояние является основой, чтобы к вам прислушивались, чтобы ваше мнение было важным. Если родители несчастны и ненавидят свою жизнь, то вряд ли подросток будет брать с них пример, подражать им. Сложнее будет строить и доверительные отношения, чтобы в любом эмоциональном состоянии ребёнок пришёл к родителям.  

Есть, конечно, методы и техники для укрепления доверия. Один из действенных – индивидуальное время с ребёнком. Здесь важна регулярность. Минимум раз в месяц полдня, в один и тот же день (например, того числа каждого месяца, когда родился ребёнок) вы проводите время с ним. Подросток сам решает, что вы будете делать, вы говорите ему: «Сынок / дочка, сегодня я вся твоя мама. Я выключила телефон, убрала все дела. Чем ты хочешь заняться?». Пусть это будет традицией. В семьях, где есть объединяющие всех традиции, меньше зависимостей от алкоголя, наркотиков или от гаджетов и компьютерных игр. Традиции должны быть несложными. Найдите хотя бы один день в месяц, чтобы получать удовольствие от совместного времяпрепровождения. Можно сделать традицией воскресный завтрак от папы или называть «три радости дня» – это когда за ужином каждый член семьи проговаривает свои радости дня. Это также формирует навык позитивного фокуса на мелочах, как у детей, так и у взрослых. 

Традиция ужинать или завтракать вместе (без гаджетов и ТВ) также способствует объединению и сплочению членов семьи и служит профилактикой зависимостей. 

Ох, уж эти гаджеты! 

Теперь о гаджетах. Они стали неотъемлемой частью нашей жизни, и не нужно их демонизировать. Лучше научить детей правильно их использовать, в том числе и собственным примером. А чтобы подросток не уходил полностью в виртуальный мир, надо создать такую среду, где есть реальное общение - секции и кружки по интересам, лагеря, курсы театрального мастерства и ораторского искусства. Совместный досуг всей семьёй, эмоционально насыщенный и с «живым» общением также способствуют тому, чтобы подросток выбирал реальный мир и меньше проводил время за гаджетами. 

Важно установить правила использования гаджетов, придумать их вместе с ребёнком. Эти правила должны быть действительными для всех членов семьи. Никаких гаджетов не должно быть за едой, час после пробуждения и час перед сном и хотя бы полдня в воскресенье. Если хотите, чтобы ребёнок «вышел» из гаджетов или забрать их, предупреждайте за 15 минут. Категорически нельзя вырывать телефон из рук. 

Гаджеты колоссально влияют на мозг не только детей, но и взрослых. Когда мы серфим в интернете, наш мозг получает «дешёвый дофамин», и нам ещё больше хочется листать ленту соцсетей. По выработке нейромедиаторов в головном мозге, зависимость от гаджетов можно сравнить с любыми другими видами зависимостей (алкоголь, наркотик), и чем меньше в жизни «живого» общения и интересов, тем больше человек уходит в виртуальный мир. Иногда дети находятся там круглые сутки, и он настолько «засасывает» незрелую психику и мозг, что у детей стираются границы между настоящим и вымышленным. Поэтому дети могут перенести в реальную жизнь то, что видели в виртуальном. 

Стоит учитывать и физиологический факт: та часть мозга (лобные доли), которая отвечает за саморегуляцию и самоконтроль, у детей ещё окончательно не сформирована, и им очень трудно себя «затормозить», отложить гаджет, сдержать негативные эмоции.  

Чрезмерное использование гаджетов детьми приводит к истощению нервной системы, что приводит к эмоциональным всплескам: приступам агрессии, злости и истерикам. Родителям своим примером надо показывать, как строить свою жизнь, пользоваться гаджетами в том числе. Но очень часто им проще дать телефон с самого раннего детства, чем учить ребёнка дружить, формировать у него круг интересов. Если у подростков нет друзей, которые приходят к нему в гости, это повод задуматься. Родителям также стоит задуматься, если резко изменилось поведение ребёнка, то есть он стал замкнутым, молчаливым, подозрительным. Всегда нужно поддерживать контакт с классным руководителем и учителями в школе, чтобы они могли сообщить об изменившемся поведении ребёнка. 

Тревожным звонком может быть и то, что ребёнок отказывается идти в школу, если раньше таких проблем не было. Стоит поговорить с ребёнком, учителями, его окружением. Важно это окружение знать, с кем ребёнок дружит, общается по телефону. Все это возможно, если выстроены доверительные отношения. Не упустите время.

Жайнагуль Консбаева детский практикующий психолог, нейропсихолог, руководитель центра развития личности «Анима»