Главные новости Актобе, Казахстана и мира

6 просмотров

Сайт знакомств. Инструкция для новобранца

Познакомиться решил? Страничку на сайте знакомств завёл? Молодец! Но не лоханись. Ты уже сделал выводы из прошлых своих связей и решил не наступать на новые грабли, но карма и жизнь по спирали – явления непреходящие, так что будь бдителен и внимателен, реальные пацаны всегда на измене. Итак, приступим.

Познакомиться решил? Страничку на сайте знакомств завёл? Молодец! Но не лоханись. Ты уже сделал выводы из прошлых своих связей и решил не наступать на новые грабли, но карма и жизнь по спирали – явления непреходящие, так что будь бдителен и внимателен, реальные пацаны всегда на измене. Итак, приступим.

1. Внешность

Вот зашел ты на ее страницу, а она вместо имени своего вывешивает прозвище: Милашка, Ангел, Бесподобная, Марфа Васильевна, Ягодка, Queen of Hearts. Сохраняй покой, не ведись, нормально сбалансированный человек пишет как его зовут, а не прячется под разнообразными масками. И как правило: за Ангелом скрывается демон, за Милашкой – мегера, за Гармонией – бардак, а за Ягодкой – полкило цианида калия.

БОЛЬШАЯ ЛОЖЬ ВСЕГДА НАЧИНАЕТСЯ С МЕЛКИХ ИНТРИЖЕК И НАПУСКНОЙ ЗАГАДОЧНОСТИ.

Ну, допустим, ты – извечный оптимист и тебе фиолетово, как мадам себя преподносит в Сети. Ты повелся на откровенное декольте и уже попал в ее силки. Все равно, будь внимателен.

Очки. На работе, на танцах, в парке, дома – кругом леди изображена в темных очках. И только пара фотографий из серии «Под Кандагачом. Июль 43-го!», где ее можно обнаружить наверху, четвертой слева без очков. Нам ведь известно, что глаза – зеркало души. А тебе, чтобы в ее душу заглянуть, понадобится либо микроскоп, либо личная аудиенция. Но на нее ты лучше пока не ходи. Во-первых, она и там может оказаться в очках, при снятии которых тебе может резко захотеться домой, а во-вторых, знакомиться с женщиной и основным образом смотреть не в ее глаза, а тупо пялиться на ее молочные железы, как-то не комильфо. Я-то тебя понимаю, но она может не оценить отсутствия куртуазности в твоих манерах.

А во-вторых, может так случиться, что женщина замужем, зависает в гражданском браке или она крупнейший оптовичок на рынке «Болашак», которую «все знают и ей тут, в любом случае, не с руки афишироваться». Общаться с несвободными – это, как правило, путь в никуда. Она с «этим», которого знает 5-6 лет, не смогла ужиться, думаешь ты, такой красавец – Аполлон Бельведерский, ради которого она поменяет все свои взгляды на жизнь? Далее. Тетка-бизнесвумен, припрятанная за очками, на роль «мадам Бовари» тоже мало годится. За линией фронта такой же мужик, как и ты, – имей совесть, где твоя мужская solidariti? Партизанщина тут неуместна. Сбрось покровы, о, яркая Фемина, освободись от очков, мужиков и других отягощений и тогда будет тебе светлый путь и чистая дорога. А до тех пор это все пахнет «казенным домом и дальнею дорогой на погост». Дружище! Ты же здесь не за этим, правда? Даже половая связь должна нести определенную эстетику в отношения.

Все написанное относительно очков касается и тех девушек, которые прячутся за пустыми окнами, за размытыми фото или за изображениями всяческих актрис и «морковок» от шоу-бизнеса. Гарантированно тут можно предвидеть только секс без обязательств, ибо такая мадам заведомо ставит себя в положение «выше», так как лично она определяет, кто ей нужен, а кто нет, кому открыться, а кто и погодит. Эти, как правило, при мужиках, мужьях, спонсорах или «друзьях». А нормальный мужик обычно не верит в дружбу между М и Ж, если она не уходит корнями в детсад, если вы не родственники или сладострастные порывы являются табу, так как объект противоположного пола – супруга твоего друга или брата. Все! Остальное – женская сахарная пудра, миф, призванный тешить их самолюбие и воображение, или камуфлировать истинные желания как той, так и другой стороны.

И вот ты узрел ее лик, полистал фотографии, почитал, что она написала в анкете, и поинтересовался ее автопортретом. Но помни!

ТЫ НЕ ОЛУХ И НЕ «КАРТОН­КА». ТЕБЯ НЕ СМАНИШЬ ТЕМ, ЧЕГО НЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ.

А нет у них практически 50 процентов от декларируемого облика. Какой-то гомосексуалист пассивного типа внушил им, что приклеенные ресницы – это красиво, и теперь 4/5 молоденьких красавиц тусуются с ресничными протезами. Но над протезами у них еще и брови: если они густые – их корчуют, а если редкие, то мастер забьет их краской. Надо – он представительнице прекрасного пола и форму глаз может изменить через тот же татуаж. Ну все правильно, это же уже не женщина, уже «богиня», и вносит коррективы в то, что сделал сам Творец Всевышний! А народ у нас отзывчивый, тут же отвечает анекдотом. «Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я выгляжу как дурак».

Им этого мало, ко всем этим радостям 3D индустрии, они активно используют шпаклевку, краску, тонировку, лакировку, полировку... Ничего не напоминает? Ну и когда она еще уверенной ручкой настучит по клавишам, что она дама не абы какая тут, а самая что ни на есть ухоженная, то твоя задача не почувствовать себя в автосалоне – она может шибко обидеться! И вот она, вся такая – с ресницами, бровями, губами, при тенях, румянах, тониках и помаде, еще и фотошопом доводит свой лик до запредельного совершенства. Ты лучше измерь свое давление перед свиданием и много не пей! Спиритус вини, конечно, отредактирует внешние данные партнерши в ее пользу, но если результаты знакомства превысят твои ожидания, то с утра ты на нее сразу вот так не смотри. Ты до поры побудь в шкуре Персея, воспетого Гомером, и глянь на нее, ну скажем, через отражение в телике или кофейнике, найдется же поди в доме пара вещей с хорошей отражающей поверхностью, ну вот и не торопись. Вдруг там «медуза Горгона» какая, а ты без корвалола ныне. Они ведь чудачки, не все понимают, что сомнительное зрелище ресниц в шахматном порядке, губ без помады, которые этим тревожным утром в два раз меньше вчерашних, лица без тонировки, глаз без теней и волос без прически безвозвратно отбивают охоту ко второму свиданию.

Посмотрел фотки, увидел кучу достижений нефтеперегонной и химической промышленности, заценил умение фоторедактора и не клюй на декольте четвертого размера. Там ведь тоже не все так просто. Включи логику: если по анкете у нее рост 170, а вес 50 кг, то она ну никак не может обладать грудью четвертого размера, такие экземпляры встречаются крайне редко. И тут на сцене появляется сребролюбивый хирург с грудным имплантом или бюстгальтеры системы «Push-up». Увеличивающий лифчик системы «Push-up» – это автомат Калашникова в мире моды! Доводит 1-й размер груди до уровня 3-го и валит наповал с первой очереди. А потому зри в корень!

Помимо боевой раскраски широко применяются утягивающие лосины, колготки, чулки, а поверх этого еще и спецштаны, которые и подобие талии создадут, и филейную часть подберут. Ну там еще «лабутены» всякие, типа ходуль, когти с педикюром, ногти с хохломой, кольца, браслеты, серьги, цепочки, прозрачная блузка, два ковша парфюмерии, загадочно-высокомерная заточка лица, и фря выходит на тропу. Для нее – это тропа хэдхантера, для тебя – передовая линия обороны. Не перепутай, Кутузов! Помни венгерскую пословицу:

ЧТОБЫ ВЫПИТЬ СТАКАН МОЛОКА, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОКУПАТЬ КОРОВУ.

А многие барышни тебе возразят, что, дескать, если бы парни не заглядывались на ухоженных красоток, то никакой истерии вокруг тотальной псевдокрасоты не было бы. Ответ очевиден:

ЛЮБОМУ МУЖЧИНЕ НРАВИТСЯ, КОГДА ЖЕНЩИНА ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ И ЖЕЛАТЕЛЬНО, ЧТОБЫ ЭТА КРАСОТА БЫЛА КАК МОЖНО ЕСТЕСТВЕННЕЙ ИЛИ ХОТЯ БЫ НЕ ПЕРЕХОДИЛА В ЗОНУ АБСУРДА.

Если бы замуж выходили только красавицы, то девушкам с обычной внешностью семейное счастье вообще не светило бы. Но жизнь показывает противоположное – красивые мамзельки либо не замужем, либо в разводе, а «простушки» в большинстве своем замужем и счастливы в браке.

Если на фото сударыня предстает только портретно и в анкете не указан вес, то это барышня «рубенсовского типа». Но запомни и передай другим: дамы подобного типа – самые сексуальные, самые нежные, самые любвеобильные и самые востребованные в клубе истинных ценителей женских достоинств. Дело, конечно, вкуса, но вид постоянно худеющих анорексичных девчушек доведет до кладбища любой мужской цветущий организм. А мы тут не за этим, мы тут в борьбе за счастье!

И вот, мужчина, мы с тобою рассмотрели дивчину по максимуму. Все хорошо в меру. Мало фоток – не вариант, значит, засада где-то. Нюхай воздух. Слишком много фоток – тоже не «вери гуд». Чем меньше фото и информации, тем больше похоже на анкету, содержащую элемент проституции или высокомерно-наплевательского отношения к партнеру. Ты думаешь, куда делись куртизанки конца 90-х и начала 2000-х, ассимилировались в пространстве или всем профсоюзом замуж вышли? Туточки они все, на сайтах знакомств, им сейчас как раз от 30 до 40. Никто их ни в чем не обвиняет, никто их не судит, никто не оскорбляет и среди них порой поболее порядочных женщин, чем в соседнем супермаркете. Но ты ж не забывай и про меркантильную сторону вопроса. Или ты зачем тут?

МНОЖЕСТВО ФОТОГРАФИЙ ОБЫЧНО ВЫКЛАДЫВАЮТ МОЛОДЯЩИЕСЯ ДАМЫ, ЗАЦИКЛЕННЫЕ НА СЕБЕ, ЛЮБИМЫХ. ТАКАЯ КРАСОТУЛИШНА ВСЕОХВАТЫВАЕТ СОБОЙ ПРОСТРАНСТВО, ДАБЫ НЕ ПРОПУСТИТЬ ЖЕРТВУ.

Как самка кита, она просеивает сетевой планктон мужского пола через свои многочисленные изображения. Проскочишь мимо – даже не заметишь, как она уже раскрыла пасть для нового улова. Это, как правило, дамы озабоченные, сексуально подкованные, темпераментные, дарящие вулканические ощущения, но так же быстро и охладевающие. Очень вероятен риск заболеваний, передающихся половым путем. У них и мужики есть, но они какие-то слабовольные и скорей всего находятся под каблучной частью обуви своих Мессалин. Их в соседнем супермаркете множество бродит, ярких и опасных. Это они своими закидонами за 15 минут изматывают нервную систему таксиста до предынсультного состояния. Это их терпеть не могут в КСК, в салонах красоты, в билетных кассах, на борту самолетов и на ресепшене гостиниц. Это они в 18 лет, прорвавшись из «совхоза», выходят замуж за богатеньких, живут с ними лет по двадцать, на всех ресурсах трубят, как они счастливы в браке, как им повезло, как они гордятся своими наиблагороднейшими мужчинами на свете. Мужьями, которые удовлетворяют все их запредельно высокие запросы, и которым эти особи в знак благодарности рога навешивают. А потом, когда эти самые «рыцари без страха и упрека» ловят их на очередной измене и, отбросив всякий политес, колотят, как грушу в боксерском зале, они вопят на весь медиасвет, что всю жизнь с этими людьми претерпевали несказанные лишения и невыносимые страдания, а развестись не могли, потому как опасались физической расправы. Изменять смелости хватало, а разойтись по-людски нет! Они потом лихорадочно дают интервью, пишут просветительские статьи, выпускают фундаментальные книги, встречаются со своими идолопоклонниками, чтобы «научить» малолетнюю публику. «Разлюбила? Изменяй смело!» – вот их нынешний, но еще не последний антидевиз.

Но ты держи нос по ветру и делай выводы. Уйди вовремя с линии атаки. А бить их не надо. Женщин вообще бить нельзя. Можно ударить женщину-агрессора, которая воюет против твоего народа с оружием в руках. Видишь, она на танке в твою сторону едет – смело шмаляй кумулятивным снарядом! Можно ударить врага женского пола, который в мирное время угрожает жизни и здоровью тебе и твоей семьи. Заходишь в подъезд, а там гарпия с ножиком носится – с ноги в челюсть и на привязь, пока «психиатричка» не приехала. И, наконец, ударом можно остановить самоубийцу, которая пытается прекратить то, чего не начинала; покуситься на то, на что не имеет прав и получила во временное пользование, без права передоверия – она тебе потом еще спасибо скажет за то, что твоя длань вовремя прилетела и одним ударом закрыла для нее врата адовы. И никаких перстов указующих – нехай эскулапы далее работают. Это все! Разовая измена, «награждение» тебя «французскими» болезнями, нанесение тяжких моральных травм, подгоревшая каша или не мытая с вечера посуда, наркотики, алкоголизм, невозврат вложенных в нее средств и сил – все это не повод для физического насилия над женщиной. Если ты считаешь себя настоящим мужчиной, или борись за нее, или оставь в покое. Будь уверен – она себе и без тебя наказание найдет. А от этих глянцевых самок богомола беги без оглядки, это вампиршы чистой воды. Их любовный яд сродни наркотической зависимости. Они не гнушаются никакими средствами для достижения своих целей: от заговоров/приворотов/приговоров и использования как твоих фотографий, так и фотографий твоих детей и близких, до кукол Вуду и опаивания тебя всякими мерзостями. А если сквозь дорогой парфюм у нее еще и изо рта фонит адовыми зловониями – железно, вурдалачка! Я тебя предупредил.

Если лицо женского пола хоть на одной фотографии складывает губки «уточкой» – сразу переходим к другой анкете. Более откровенного и неприкрыто-глупого проявления своего «я» сложно отыскать. Ходишь ты в неглиже по жилплощади, а рядом Дональд Дак прохаживается. Не забывай, что мозг – это эрогенная зона не только у женщин, но и у мужчин.

С внешними параметрами разобрались. А о главном – ждите в следующем номере.

Автор — Руслан АБУБАКИРОВ

Новости по теме

Комментарии 3

Комментарии модерируются. Будьте вежливы.

  • taxsist2

    taxsist2

    неужто "Д" решил открыть рубрику а-ля "Давай поженимся".

    0+
  • Legolas

    Legolas

    Развеселил... Руслан, да у тебя талант писателя... не только историка, но и юмориста! В одном абзаце думаю намёк на Баян...

    0+
  • Abubakirov_RN

    Abubakirov_RN

    Спасибо)) Ну и не без Баян конечно))

    0+