Хотела расстаться с парнем, не люблю его больше. Очень волновалась, долго обдумывала, но твердо решила, что нужно заканчивать отношения, сказав ему все в глаза. Позвала парня на встречу. Он приехал очень расстроенный, рассказал, что у него «черная полоса» – финансовые, личные проблемы, еще и по здоровью есть плохие подозрения. Мне не хватило духу его бросить в таком состоянии! Стала помогать решать проблемы, подключила все свои возможности, есть значительные улучшения. Все время думала, что когда ситуация стабилизируется, я смогу уйти с чистой совестью. Но теперь я в ловушке, он постоянно говорит, как он счастлив со мной, что я показала ему, что отношения самое главное, так как я помогаю ему, а друзья – нет. Носит на руках, заваливает подарками и смотрит преданными глазами, а я в отчаянии! Я не люблю его, я хочу закончить эти отношения.

– Аноним

Лариса СТРИЖАК, психолог-консультант: – Так что же вам мешает их закончить? Вы четко отследили свой путь в «ловушку», описав классический треугольник власти Карпмана. В нем три роли: палач (преследователь), жертва и спасатель. Коротко о каждом: жертва испытывает обиду, страх, агрессию и жалость к себе. Боится принимать решения, так как не хочет брать на себя ответственность. Спасатель, руководствуясь чувством жалости и превосходства над жертвой, забирает у него ответственность и ждет за это благодарности. В вашей ситуации палачом (преследователем) является «черная полоса», внешние обстоятельства жизни молодого человека.

В таких отношениях люди могут меняться ролями и оставаться в зависимости друг от друга и своих чувств очень долго. Но однозначно в этих отношениях невозможно быть счастливым. Способ выхода из них только один: разделение ответственности каждого из участников. Ведь, если делать что-то за человека, то как же он тогда научится этому сам? Разве сможет он потом обходиться без своего спасателя?

Задумайтесь, стоит ли оказывать вашему другу такую «медвежью услугу»? Как я уже говорила, в таких отношениях роли могут меняться: то есть, после получения благодарности от жертвы (носит на руках, заваливает подарками и смотрит преданными глазами), спасатель, желая уйти от жертвы, становится палачом и начинает испытывать чувство вины. Задумайтесь, в ожидании чего вы вновь его спасаете? Какую картину в идеале вы хотели бы видеть, каким образом реагировать? Перестаньте «перекладывать с больной головы на здоровую», верните жертве ответственность и дайте ему возможность учиться справляться с жизненными ситуациями. Постарайтесь не давать конкретных рекомендаций с указанием того, что нужно делать. Пусть он сам выбирает нужный для него ответ. У вас же получилось «подключить все свои возможности», решая проблемы своего друга. Вы с гордостью говорите о том, что есть «значительные улучшения». Какие чувства приходят к вам в этот момент? Превосходство и всесилие над другом, ведь у него не получалось, а вы смогли? Друзья не помогают, и только с вами он счастлив… В этих отношениях (как вторичную выгоду) вы получаете подкрепление своей самооценки и ощущение важности. Попробуйте найти эти чувства в другом деле, направляя энергию в то место, где раздают удачу. И тогда желание догонять и причинять добро другу исчезнет!

Свои вопросы, присылайте по адресу: ул.Есет батыра, 99, редакция «Д», или по электронной почте: n.makeenko@rifma.kz