Случайные ошибки, недомолвки, эгоизм могут испортить и даже разрушить отношения. Как вести себя в сложной ситуации, подскажет психолог. || Фото www.zhannabel.com

Что делать, если случайная измена ставит под угрозу брак, а любимый человек активно интересуется личной жизнью бывшей девушки? Разобраться в душевных терзаниях помогает психолог.

Изменил жене, о чем очень жалею, оправданий себе не ищу, поступил как последний урод. Оба были нетрезвые, видели друг друга впервые, инициатива была с ее стороны, а я не удержался. На следующий же день сказал ей, чтобы забыла обо мне и том, что случилось. Но она мне теперь угрожает все рассказать супруге, говорит, что наша встреча судьбоносная, и она будет бороться за наши «отношения». Жена измену не простит, у нас маленький ребенок до года, я не хочу терять любимую семью из-за этой ошибки. Супругу и ребенка люблю.

– Аноним

Л.С.: – Как правило, к шантажу прибегают люди трусливые, а значит, страх для них – это единственное орудие достижения цели. Вы говорите, что инициатива близости была с ее стороны… Но вы же ее поддержали, ответственность всегда лежит на всех участниках ситуаций. И сейчас девушка, проявляя инициативу развития сценария, ждет, что вы будете играть по ее правилам. Задумайтесь, что самое страшное может произойти в случае разглашения информации? Боясь потерять доверие супруги, вы можете впасть в панику и запутать ситуацию еще больше. В крайнем случае, вы можете взять на себя ответственность и сами рассказать супруге (ведь у вас есть и чувство вины, и раскаивание). Вы уже вовлеклись, показав свой страх. С нами люди ведут себя ровно так, как мы им позволяем. Последнюю точку, безусловно, необходимо поставить вам самому. Поговорить с девушкой честно, открыто. Скажите, что произошедшее было ошибкой. Именно произошедшее, а не сама девушка. Не переходите на обсуждение ее личности (этим вы еще больше спровоцируете шантаж) и не говорите о своей семье. Семья не имеет никакого отношения к единичному факту физиологической близости между вами и девушкой. Цель любого шантажа – это вымогательство. В вашей ситуации – вымогательство чувств. Вот и скажите открыто, что не можете подарить чувства ввиду их отсутствия (можно даже обозначить в разговоре себя как эгоиста, думающего только о себе). Не слушайте слов давления и не пытайтесь с ней договориться. Игнор – лучший способ прервать шантаж.

Экономлю на себе

На мысль о «проблеме» меня натолкнул любимый человек: я с радостью покупаю любимым и родным людям дорогие подарки, но как только речь заходит о покупке чего-то на такую же сумму для себя – впадаю в ужас. Ему в прямом смысле приходится очень настаивать. Я задумалась. Действительно, я избегаю больших трат «для себя», такие подарки меня жутко смущают. Да, мне приятно, но есть сильное чувство, что «это слишком дорого, ненужная роскошь». Мне кажется, я чувствую себя виноватой за ненужные траты… Понимаю, что все родом из семьи, но меня никогда не винили за какие-то траты. Был период в моем детстве, когда было очень тяжело, я его помню. Потом все наладилось. Я не помню такого, чтобы родители мне отказывали что-то покупать или укоряли. Они всегда рады мне что-то подарить, когда я выросла, я стараюсь баловать их. Как можно победить мою «жадность» по отношению к себе и нужно ли это?

– Алина

Л.С.: – Алина, вы сами упомянули о тяжелом периоде детства, когда вам (как, впрочем, и многим другим) приходилось «потуже завязать пояс». В то время, не отказывая вам, родители экономили на себе. Это глубинное чувство вины, идущее из детства, и стало отправной точкой экономии на себе. Если я не трачу на себя, то я и не виновата (очень детское желание). А взрослая женщина всегда берет на себя ответственность за действия. Включая режим экономии на себе, женщина включает материнский инстинкт (и выключает женщину, а этот факт в такие моменты очень ярко подмечает ваш молодой человек). Эдакий признак потери женственности, когда женщина включает мужские энергии – жесткий контроль, защиту, спасение. Алина, но ведь мамой вы можете быть только для собственных детей. Но не для родителей и других близких людей. И еще помните важную составляющую – от матери берут, а женщине дают… Задумайтесь над тем, что подарок – это символическая точка пересечения двух психических энергий: одариваемого и дарителя. То есть, преподнося подарок, мы получаем взамен сильные чувства, видя радость другого. А ценность подарка зависит не от цены, а от его точного попадания в фокус интересов. Алина, говоря о том, что балуете своих родных, что вы не договариваете? Вы откупаетесь от чувства вины? Или приносите себя в жертву, ограничивая траты на себя? Когда вы дышите, то делаете вдох и выдох, правильно? Нельзя только вдыхать и все время экономить на выдохе. Если вы экономите на себе (думаю, что и на времени для себя тоже экономите), знайте – дело не в деньгах, а в принципе жертвенности. Вы жертвуете свою жизнь, и у вас есть дела поважнее, чем вы. Алина, позвольте себе сделать первый шаг навстречу к себе любимой и совершить покупку чего-то «такого эдакого», чего не делали раньше. И просто последите за своими чувствами.

Просматривает страницу бывшей

Нашим отношениям с молодым человеком неделю назад исполнилось 3 месяца. На момент знакомства он переживал расставание с девушкой, с которой встречался два года. О ней он говорил редко, но чаще в негативном ключе. Как я поняла, они часто ругались, она острая на язык, все делает по-своему и так далее. Он сразу стал оказывать мне знаки внимания, а я влюбилась в него с первого взгляда. Мы скоро сошлись, сначала все было прекрасно. Он меня на руках носил, часто говорил, что я идеальная девушка, что такую он всю жизнь искал. Но сейчас в отношениях появилась прохлада. Раньше он рвался увидеться, часто говорил комплименты. Теперь все это резко сократилось. Видела, как он изучает страницу бывшей в соцсети, приревновала, мы поругались. Он сказал, что просто любопытство, один раз зашел и все, у нее новые отношения, он хотел посмотреть на ее парня. Почему-то я не поверила, хотя сделала вид, что верю. Потом залезла без его ведома в историю браузера, на самом деле он часто мониторит ее страницу, просматривает фото, хотя ничего не пишет. Что делать? Я чувствую себя преданной…

– Аноним

Л.С.: – Вы встречаетесь 3 месяца и изначально знали, что молодой человек только расстался с девушкой после 2-летних отношений. О ней он говорил редко, но плохо… Вам нравилось, что в сравнении с ней вы были идеальной девушкой… Раньше, завоевывая и нося вас на руках, парень не скупился на знаки внимания. Сейчас его внимание приковано к странице бывшей подруги и интересу к ее личной жизни, к фото нового парня и т.д. А где ваше место в этом сценарии? Вы даже «делаете вид», что поверили словам молодого человека, но при этом их смысл вас не зацепил… т.е., если он интересуется бывшей девушкой – это плохо, а ее парнем – это хорошо? Вы говорите, что чувствуете себя преданной, но ведь когда нет доверия, тогда нет и самих отношений, их развития. Что вы сейчас получаете в результате ваших «прохладных» встреч? Зачем вы тратите себя на парня, который может обойтись без вас? Обычно за ревностью стоит страх потери и неуверенность в себе, таким образом проявляется способность любить, но не вести себя так, чтобы быть любимым. Вы не пишите о том, что хотите получить в результате, только о чувстве «предательства». Так хотите ли вы быть вместе с этим молодым человеком? У вас есть 50%, зависящие от вас, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера. Поговорите с молодым человеком откровенно, не «делая вид», что верите. Расскажите ему о своих чувствах, о сомнениях. Думаю, разговор расставит все по своим местам.